昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！
官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？
有个靓女很想认识你，非要我介绍不可。我觉得她是认真的，就把你的号码给了她，两天后她肯定会来找你，她叫钟秋洁，挺有气质的。她说会让你快乐一辈子的。
甲：中秋快到了，俺们公司会发些月饼、购物券之类的，你们公司发啥？乙：会发封邮件。
某人被抢，匪徒：“拿钱来，少废话！” 他翻了所有的兜，一块钱也没有，只拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？” 匪徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”
1.小姐：从尊贵都低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到大众；4.鸡：从禽到人；5.同志：从亲切到敏感；6.公务员：从服务到特权；7.官员：从公仆到主人；8.房事：从个人隐私到津津乐道。
黄秋生：年轻好啊！不会谈了好半天，最后变成——“今天我们去吃饭吧。”“好啊，叔叔，我能约我男朋友一起来吗？”
军训的时候学校超市的卫生巾脱销了。“许多男生来一次就拿好几包。”商店收银员愤愤地说。“这个比鞋垫舒服多了！”一位不愿透露姓名的知情人士告诉记者
1、恋爱的那会，一天晚上老公（当时还是男朋友）送我回家的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子的性格，你要和他比赛他会很当真，于是乎他就撒丫子就开始跑，开始我还逞强，但是很快就被落下了，于是我边跑边喊：“抢劫啊，抢劫！”，路上不少人看了过来，老公一下囧了，于是放慢的步子，我一下超过他了，可他不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼啊。。。。”，他一下就笑趴下了，我也笑的跑不动......
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